?

Log in

No account? Create an account

Case of War 1812.

Однажды Бойль и Мариотт решили поучаствовать в Отечественной Войне 1812 года и получили звания полковников. Оба.
Чтобы бухать вместе, а не в гордых одиночествах, полковники Бойль и Мариотт объединили свои войска.
Так появилось название "бригада".
Сожгя г.Москву, Московской области бригадным методом, бригада отправилась сквозь снег и пургу восвояси, теряя на пути личный состав с конями, аммуницию и продавая всё что можно русским крестьянам.
-Нахуя нам ваш "рокфор", - морщились русские крестьяне, - наши портянки, поди, повкуснее будут.
А вот одеколоны брали. И ещё как!
Малоимущие крестьяне, привлечённые ароматом напитка (которым эти пидорасы обмазывали свои рожи) примыкали к арьегарду, образовывая Иностранный Легион.

Пожав на площади Свободы Равенства и Братства руки бригадиру, оставшемуся то всего личного состава, полковники Бойль и Мариотт спросили:
-А что это было?

Case of Unknown Identity.

Однажды Боттиччелли с Авогадро сидели за столиком на площади Пьяцца-дель-Виттория и бухали итальянское кислое красное.
Проходящие мимо Бойль с Мариоттом, прикинувшись что созерцают созвездие Бетельгейзе совершили следуещее:
Бойль случайно уронил старичка Авогадро, от чего последний ударившись головой о плиты площади Пьяцца-дель-Виттории, на время вышел из употребления.
Мариотт же снёс столик с холодненьким итальянским красным.
-Охуеть! Совсем ебанулись! - возопил Ботичелли.
..Он ещё не знал с какими пидорасами столкнула его жизнь..

P.S. В редакцию комсомольско-молодёжного журнала "Кракадил" только что позвонили, что Ботиччелли есть художник и пиздеть лучше поменьше.
Редакция благодарит за первое и обещает пиздюлей за второе.

Case Of Legion Etrangere.

Однажды, засунув руки в карманы и приставая к симпатичным парижанкам, Бойль с Мариоттом шли по улице Урсулинок.
Дойдя до Нотр-Дам-Де-Пари, Бойль с Мариоттом, решив что пора забухать и подраться, завалили в LGBT кабак.
- Блядь, не повредить бы своих, - подумали Бойль с Мариоттом о Гее с Люссаком и начали бухать..
Ну что тут говорить..
Когда на помощь жандармам прибыл взвод Быстрого Реагирования Иностранного Легиона, выяснилось, что реагировать надо побыстрее и прибывать в составе роты.
Ну что тут говорить..
Когда Бойля с Мариоттом с Божьей помощью и Грехом пополам удалось засунуть в камеру, Воры в Законе, Паханы и прочие Рецидивисты забились под шконки и, вспомнив что у них есть детишки, жены и матери так и сказали об этом.
Ну что тут говорить..
Когда приехали Менделеевъ с Клайпероном и, заплатив штраф за нанесённые убытки и невосполнимые потери, взяли Бойля с Мариоттом на поруки, Мариотт сказал:
- Нормально порезвились, Бойль!
- Отлично, Мариотт!

Case Of Christmas.

Однажды Русский Менделеевъ решил отпраздновать день рождения Иисуса Своего Христа.
Отправив Гея с Люссаком за шампанским и нацедив литр спирта, Русский Менделеевъ задумался. Шампанское он не любил с младых ногтей и блевал с детства на маму.
- Noblesse oblige, - подумал Русский Менделеевъ и сказал, - хуй с ним!
Когда парижане и африканские гости столицы перешли от первого сна ко второму, из окна Клайперона с Русским Менделеевымъ загремело:
- Happy Birthday to You!
- Happy Birthday to You!
- Happy Birthday Dear Jesuss!
- Happy Birthday to You!
- How Old Are You Now.. - продолжили было Гей с Люссаком, но вовремя опомнились. Но шоколадный крест с виновником торжества сожрали.
- Блядь! Эти русские - ёбнутые до мозга костей и кости мозгов! У них всё через жопу! - рассверипели парижане и африканские гости столицы. Но, услышав имя Иисуса Нашего Христа, успокоились.

Case Of Spirit.

Однажды Бойль с Мариоттом пришли в гости в лабораторию Клайперона с Менделеевым.
- Ой-ой-ой! - закричал Бойль голосом умирающего лебедя в исполнении Плисецкой.
Добрые Клайперон с Менделеевым бросились на помощь, предлагая на выбор искусственное дыхание, искусственный интеллект или, на худой конец, слабительное.
Слабительное не потребовалось, бо конец у Бойля был отнюдь не худой.
Тем временем, воспользовшись запланированной суматохой, Мариотт начал сгребать в мешок пробирки, колбы и прочую hardware, особенно напирая на спиртовки.
Вот что происходит, когда у учёных денег нет а выпить хочется.., а hardware хорошо продавалось на пейзанском рынке Св.Кунигунды.

Case Of New Car.

Однажды Бойль с Мариоттом решили завести машину.
У Клайперона с Менделеевым уже была машина.
Элегантная, роскошная, класса "Охуеть".
У этих придурков, Гея с Люссаком тоже был мопед, позволявший потереться лобковой костью о копчик и пообниматься на ходу.
А у Бойля с Мариоттом - спиздили.
Которую они сами спиздили.
Две недели назад.
Пройдя по улице Малых Урсулинок до улицы Гроба Господня, закурив "житан", Бойль с Мариоттом обнаружили белую спортивную машину из которой вылезала симпатичная парижанка чтобы сделать маникюр, педикюр и повыщипывать волосы из лобковой кости. В бутике, а не на улице, естественно.
Подъехав к магазину "Хозяйственный", Бойль с Мариоттом купили краски, чтобы перекрасить машину, чтобы симпатичная парижанка не расстраивалась, видя, как на её машине катаются два долбоёба.
С её точки зрения.

Однажды Бойль с Мариоттом стояли у своей свежеперекрашенной машины и подмигивали симпатичным парижанкам.
Одна симпатичная парижанка подошла к Бойлю с Мариоттом:
- Извините, мсье, но мне кажется это моя машина!
- Эта машина зелёная, а ваша была белая, - нагло ответили Бойль с Мариоттом.
...И в сердце девушки закрались страшные подозрения..

Case of March 2019.

Однажды Бойль с Мариоттом, отпраздновав 2019 год, решили что пора отдохнуть и открыли окошки..
По широким аллеям Монмартра прогуливались девушки в миниюбках и цвела сирень..
- Хорошо погуляли! - согласились Мариотт с Бойлем.
Под окном стояли давно припаркованные фургоны с надписью "ПРИЁМ СТЕКЛОПОСУДЫ"
Собравшиеся в кружок извозчики курили "житан" и знали..
Они знали что их ждёт удача!

Case of Happy New Year.

Однажды Бойль и Марриотт вспомнили, что через пару часов Новый Год..

..живущие напротив, Гей с Люссаком издавали возвратно-поступательные звуки не ненависти но Любви, и есть им не хотелось..

.. живущие этажом выше, Клайперон с Менделеевым, вытаскивали из духовки Утку с Яблоками©, салат Olivier, Селёдку_под_шубой и майонез сдобренный сыром (чтоб не так растекался) и чесноком (чтоб не так тошнило)

- Блядь! - заорал Марриотт, - Новый Год шагает по планете!
- Как, опять?! - застонал Бойль, имея в виду то ли вчерашне, то ли прошлогоднее.
- Цоб-цобе!! - гаркнул Марриотт, - и толпа извозчиков рванулась следом.
Они прекрасно знали, что если Бойль с Марриоттом отправились в ликёро-водочный, то транспорт потребуется..

Case of Marriott Hotel.

Однажды к Клайперону с Менделеевым пришли Бойль с Марриоттом.
Сделав честные лица Бойль с Мариоттом попросили денег.

Русский Менделеев© почесал голову и со словами "I'll be back" убежал пить пиво.
Англичанин Клайперон, будучи уверен что все вокруг него такие же честные как и он, со словами how much вытащил чековую книжку.
Узнав how much англичанин Клайперон упал в обморок.
Жулики воспользовались ситуацией и, написав чек, осуществили задуманное.

Бойля быстро нашли.
В морге госпиталя Св. Кунигунды.
Марриотт исчез, но "Marriott Hotels" появились.

Case of Avogadro

Однажды Бойль и Мариотт прогуливаясь вокруг фонтана Свободы Равенства и Братства, наткнулись на старичка, пытавшегося пописать в фонтан.
- Ты кто такой?! - грозно спросили Бойль с Мариоттом, чьи чувства были оскорблены. Оскорблённых чувств было много и перечислять их нет смысла.
- Я - Авогадро! - выкрикнул старичок, вспомнив о судьбе Му-Му.
- Какое ещё, нахуй, авогадро? - Бойль с Мариоттом начали засовывать старичка в фонтан головой вперёд..
К счастью, проходившие мимо Менделеев с Клайпероном, хоть и с трудом, но отняли Авогадро у Бойля с Мариоттом.
Так Русская Душа© спасла, а английская воздержалась от утопления, хотя была не против посмотреть на пузыри, а число Авогадро знает каждый дурак.